Как выстроить доверительные отношения с подростком
Еще совсем недавно у него были пухлые щечки, он заливисто смеялся, был мягким и в меру послушным. Сейчас же – грубит, протестует, порой ведет себя скрытно, а иногда еще и обманывает. Нередко именно так матери описывают своих детей-подростков, не зная, как же теперь их воспитывать и общаться с ними. Попытаемся разобраться, как выстроить доверительные отношения с подростком и при этом остаться для него авторитетом.
Что происходит с подростком в период пубертата?
Подростковый период – один из кризисных этапов жизни человека, важный не только для него самого, но и для его семьи. Подростковый период, его еще называют пубертатный, начинается примерно с 11-12 лет и заканчивается наступлением юности – около 18-19 лет. То есть это достаточно длительный и постепенный переход, у которого есть конкретные задачи, как биологические, так и психологические. При этом далеко не каждый подросток проживает этот период с какими-либо сложностями в жизни или в отношениях.
Физиологические изменения
«На тебя никогда нельзя положиться». Как разделить ответственность за воспитание детей?
Изменения начинаются с гормональной перестройки. Важная задача – это приобретение способности к продолжению рода. Эту способность запускают гормоны головного мозга, которые в свою очередь перестраивают работу яичников и яичек. В этом процессе также активно участвуют щитовидная железа и надпочечники. Проявляются вторичные половые признаки. У девочек к 11-13 годам грудь приобретает заметные очертания, на лобке начинают расти волосы и уже позже – менструация. Первый «взрослый» признак у мальчиков – это как раз увеличение яичек. Затем, примерно через полгода, появляются волосы на лобке и уже после этого начинается рост полового органа.
Часто из-за гормональных изменений происходит дисбаланс физического и психоэмоционального состояния ребёнка. Именно поэтому у него могут наблюдаться вспышки агрессии, частая смена настроения или депрессивные эпизоды
Тело может развиваться неравномерно – например, руки и ноги вытягиваются быстрее, чем туловище, из-за чего подросток может ощущать себя неуклюжим и не нравиться себе в зеркале. Также многие тинейджеры (подростки в период взросления с 13 до 19 лет) страдают от проблем с кожей и повышенной потливостью. Все это внешние признаки, внутри же идет невидимая колоссальная перестройка всех систем.
Психологические изменения
С психологической точки зрения, также идет активная работа. Все существо растущего человека стремится к познанию мира и себя, получению своего опыта. Так, в ситуации, где мама говорит подростку «Надень шапку, на улице холодно», а он в ответ протестует, можно расшифровать такое послание подростка миру взрослых: «Я не хочу использовать ваш опыт, мне нужен свой!». Именно поэтому часто так непросто сохранить контакт со вчерашним ребенком.
Почему подростки не хотят отмечать праздники с родителями
Весь этот период гораздо легче переносить, если мы, взрослые, будем помнить, что возрастная задача подростка – это сепарация, то есть отделение ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. Часто это сопровождается перестройкой отношений в семье, и позиция родителей постепенно меняется с опекающей, делегирующей и контролирующей. А вот на какую? В каждой семье складывается по-разному. Иногда родителю так сложно отдавать ответственность, а ребенку ее брать, что иерархическая позиция, где родитель – всезнающий и могущественный, а ребенок – неопытный неумеха, сохраняется. И это трагедия для всех. Возможно, ошибок ребенок не совершит, но ведь и опыт от них не получит, а значит, как он научится опираться на себя, как он узнает, какой этот мир, и сможет ли впоследствии прожить свою жизнь? Или наоборот – родитель быстро отдает ответственность, а ребенок еще не готов к этому, у него почти нет опыта. И тогда времени постепенно крепнуть, пробовать, рисковать, зная, что есть надежный родительский тыл, нет.
Ребенку всегда нужна поддержка. Но где и в чем ее будет искать подросток – вопрос открытый
Как расположить к себе ребенка?
Как бы нам не хотелось стать другом для ребенка, это невозможно. Отношения родитель-ребенок выстраиваются по иерархии. Так как же стать тем, кому подросток сможет доверять?
Как общаться с близкими, чтобы ваши потребности слышали
Важно остаться для него авторитетом, но не тем, что запугивает и манипулирует, а тем, на кого хочется равняться и быть похожим, к которому готовы прислушиваться, потому что ему доверяют и уважают. И здесь все просто и сложно одновременно. Обмануть ребенка не удастся, а значит и мнимый авторитет создать не получится – подростки как самые строгие судьи видят все наши промахи и недостатки, любую фальшь, даже ту, которую мы тщательно скрываем от себя. Самый простой путь – это честность и открытость с собой и своим ребенком.
Так как же расположить к себе ребенка?
Использовать «Я-сообщения»
— «Я волнуюсь и беспокоюсь за твое будущее, давай обсудим эту тему»;
— «Мне нужна твоя помощь в домашних делах, давай обсудим, в чем и как ты нам готов помогать»;
— «Мне не нравится, когда ты мне грубо отвечаешь, я чувствую обиду и злость на тебя и при этом, не понимаю, как нам дальше вести разговор».
Важно говорить о своих чувствах, переживаниях и желаниях и делать это без обвинений и манипуляций. Не с позиции «Я взрослый, я лучше знаю», а с позиции «У нас есть трудности, и мне важно их с тобой обсудить».
Слушать и вникать в то, что говорит ребенок
Мама не дает жить! Как сыновья превращаются в «маленьких мужей»
Часто нам, взрослым, нужно обсудить серьезные темы, например, учебу, уборку, режим, общение с родственниками, а он хочет рассказать про несправедливость учителя, как утром тяжело вставать, что нужный персонаж в игре не выпадает, а еще он мечтает о топовых кроссовках или куртке. И хорошо бы соблюдать баланс – мы поддерживаем и интересуемся его жизнью и переживаниями и можем обсудить то, что беспокоит нас. Ведь его реальность отличается от нашей. Интересно ли вам ее узнать?
Своевременно откликаться на просьбы
Это важный момент, который, к сожалению, мы иногда упускаем из виду. Говорить с подростком нужно не только тогда, когда мы этого хотим, но и тогда, когда это нужно ему и он готов. Вы можете понаблюдать, как сейчас в вашей семье это устроено: кто инициатор, в какие моменты.
Представьте, вы приготовили себе вкусный кофе, отломили кусочек шоколада или смотрите футбольную трансляцию и прямо сейчас в игре напряженный момент, а тут вам кричит ребенок: «Мам, пап, срочно нужно…». Примерно с такими же чувствами сталкивается ребенок, если мы врываемся в его пространство, когда он играет или с кем-то общается. И здесь важно избегать категоричности и бескомпромиссности. Этого и так достаточно в подростке, наша задача – учить его общаться более продуктивными способами.
Уважать и принимать своего ребенка
Почему родителям трудно отпустить взрослого ребенка
Еще одна важная задача – это формирование у себя внутри позиции уважения, принятия, доверия к своему ребенку. Даже если прямо сейчас он не вызывает этих самых чувств. Часто подросток своим поведением как будто испытывает нас и нашу любовь, провоцирует на конфликты, саботирует правила и устои, как бы спрашивая: «Если я буду гадким, будешь ли ты меня любить?». И доверие ко всему жизнеутверждающему, хорошему, что вложилось в ребенка во время его взросления в семье, обязательно даст свои плоды. И этому важно доверять. Это то, что может служить опорой и самому подростку: «В меня верят, мне доверяют», и родителю – как свет в конце тоннеля.
Наши дети будут удивительным образом на нас похожи – в положительных и не очень чертах
На что обратить внимание, если кажется, что «что-то не так»?
И все же нам нужно быть внимательными к сложностям, которые могут возникнуть у подростка. Родители как никто могут чувствовать «кажется, что-то не так…».
Пугающая и притягательная: психологический разбор Уэнсдей
Признаки, на которые стоит обращать внимание:
— Подросток совсем забросил гигиену и/или учебу, жалуется, что нет сил или ему «пофиг». Это может быть признаком депрессивного эпизода.
— Он ходит все время, даже в жару, в длинной одежде, прячет тело. В этом случае вам будет полезно почитать про селфхарм.
— Он совсем ни с кем не общается, боится один ходить даже в магазин возле дома. Вероятно, у него развивается социофобия.
— Он не хочет идти в школу или прогуливает уроки. Здесь важно понять, что влияет на его успеваемость, какие проблемы могут быть в школе или со сверстниками.
— Вы замечаете, что ребенок от вас прячется, ведет себя замкнуто и совсем не хочет говорить, иногда у него потерянный или беспокойный вид. И вы не знаете, потому что он не делится, с кем он общается, как проводит время вне дома. Все это может указывать на то, что ребенок принимает психоактивные вещества.
РПП: Как понять, что у меня расстройство пищевого поведения
— Подросток мало ест или после приема пищи уединяется в ванной или туалете. Не исключено, что у него расстройство пищевого поведения.
Демонстративность в поведении, в том числе деструктивное поведение, не служит задачей вывести нас, взрослых, из себя. Это часто бессознательный способ подростка сказать: «Я не справляюсь, помоги мне»
Поэтому важно говорить с ребенком о том, что вы замечаете и что вас беспокоит, предлагать ему обращаться за помощью к психологам и/или врачам.
Как мы можем помочь?
— Внимательно выслушать, что сейчас беспокоит подростка, не перебивая и действительно пытаясь понять.
— Не обесценивать его переживания и проблемы. Такие слова, как «Ерунда, все пройдет! Стоит ли переживать?» отталкивают. Мы оцениваем его проблемы по субъективному, а не объективному переживанию.
Как поддержать близкого человека, если у него депрессия
— Рассуждать и размышлять вместе, вносить свои идеи и делиться опытом об общении, учебе, будущем. Спрашивать: «А ты как думаешь?».
— Спрашивать, в чем нужна помощь? Договариваться, быть на стороне ребенка (не школы, соседей, бывшего друга ребенка).
— Не говорить «А мог бы лучше!». Удивительно, но не мог. Каждый человек делает максимум для себя из возможного.
— Любить и любоваться – учиться любить и принимать своего родного и близкого человека.
— Узнавать и отражать, то есть искренне замечать положительные черты характера и говорить об этом.
Подростку необходимо самому пройти свой путь. Иногда для родителей это настоящее испытание – наблюдать, как ребенок делает поступки, которые им не близки. Например, сейчас многие дети хотят после 11 класса попробовать работать, а не поступать сразу в ВУЗ. А у родителей это вызывает панику. Но даже в такие моменты важно верить в лучший выбор своего подростка и быть рядом с ним, помогать найти оптимальный вариант, размышлять, пробовать, не давая готовые ответы, ведь их на самом деле нет.
Мир развивается с невероятной скоростью, и перед нашими детьми встанут задачи, к которым мы их не можем подготовить. Но что мы можем? Помогать им узнавать себя и максимально хорошо адаптироваться к миру и другим людям. А хорошая адаптация для каждого своя, и готовой формулы тут, увы, нет.
«Пусть мама услышит». Что такое внутреннее сиротство на примере Гарри Поттера
Чего точно не стоит делать, чтобы не углублять и так естественную пропасть между сепарирующимся подростком и родителями?
— Обвинять,
— Унижать,
— Наказывать и бить,
— Пугать,
— Манипулировать.
Когда на детско-родительских сессиях мы разбираем конфликты в семье, то часто обнаруживаем неудачную форму проявления нашей заботы и любви. От бессилия мы, родители, можем использовать обвинения и манипуляции, но они приносят мало результата. Зато потом часто приходит вина. В этот момент важно не винить себя, а вспомнить, что мы любим ребенка и волнуемся о его будущем. После попробовать переформулировать (сначала для себя) послание ребенку на более гуманное, несущее в себе любовь и отражающее наше мнение на какой-то спорный вопрос.
Как может помочь психотерапия
Нам всем важно чувствовать поддержку. И родителям подростков особенно. Хорошо, когда все переживания и события можно разделить с партнером, близкими или друзьями. Можно также обратиться за помощью к психотерапевту, который вместе с вами будет разбирать конфликты, семейные сценарии и неработающие способы взаимодействия.
Как выбрать психотерапевта?
Если у ребенка сложности и он сам просит найти психолога, важно прислушаться к нему и поддержать. Иногда психотерапия нужна только подростку, если его интересуют вопросы общения, выбора профессии, поиска идентичности или вопросы самооценки. Когда возникают сложности в отношениях, а дом – поле боя, а не тихая гавань, важна семейная или парная психотерапия ребенок-родитель. Не менее эффективна и индивидуальная психотерапия взрослых – это психогигиена, расширение собственных границ, поддержка и просто интересный опыт.
Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT 🙏🏼
Источник https://blog.bemeta.co/kak-vystroit-doveritelnye-otnosheniya-s-podrostkom/
